Lamentável

Como assim o Dalton Vigh vai ser vilão de novo? E esse figurino dele? Ah não.
Com certeza, doutor Clóvis deve tremer de raiva em sua tumba. Enquanto isso, volto ao posto de mocinha responsável super nerd e deixo uma amostra do estrago. Lamentável.

Antes:

Agora:

Benzinho

Dear Watson,

Hoy en español. Ahora que lo escribí y lo borré, me voy. Mi dorso aún duele, mi cuello pide el masaje de Benzinho que ya se fue desde hace tieeeeeeeeeeeeeeeeempo. Tiempo que no sé que hacer y disimulo que soy yo, la seria. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Vuelve Benzinho, hazme reír nuevamente con tus sorpresas tontas porque es eso que me gusta: tontería.

Prolixa.

Antes que a sala diminuísse e comprimisse todo mundo lá dentro naquele calor abafado e infelizmente engoliria el titiño, eu fui mais esperta.
Saí logo – pois não sei onde é meu campo e devo fazer um recorte antes que a epistemologia me capture e me condene – e devorei o pote de sorvete, os biscoitos, a gelatina e o pão. Roliça, roliça. Prolixa e pro lixo.

Centopeianos

Dear Watson,

Que falta você me fez hoje quando a minha maior vontade era pular e me livrar daquele carro e deixar o blá blá blá por lá. E rolaríamos feito tatus-bola, mas sem o katamari way of life (porque hoje não iríamos querer levar ninguém).

Então,trombaríamos com uma arvore, importunaríamos seus habitantes e derrubaríamos das folhas secas dela. Depois, pisaríamos e ficaríamos ali para sempre com um final feliz, bonito e fabuloso, assim como Cinderela. Embora, eu não tenha perdido o sapato e tampouco você seja meu príncipe.

Por falar em sapatos e príncipes, eu só me casaria com o príncipe mesmo porque ele devolvera meu sapato. Imagine, meu caro, ficar somente com um pé de cristal. Ah, não. Porque o sapato da Cinderela é realmente e verdadeiramente de cristal (melhor que Swarovsk), passa longe daqueles tamancos piriguetérrimos de acrílico que (des)compõem qualquer ser feminino com chapinha e micro roupas apertadíssimas.

Voltemos ao príncipe. Aceitaria o pedido porque além de ter meu sapato de volta, ao virar princesa, poderia completar a minha coleção deseja e muito sonhada de ter muitos pares. Somente meus. E, sendo ele príncipe, não iria querer os meus sapatinhos (ainda que quisesse, eu não deixaria. Colocaria um alarme, senha e seguranças, afinal a centopéia sou eu).

Se a Cinderela pensou assim, foi esperta. Porque essa história de fada-madrinha, rá!, faz-me rir. Aposto que ela queria uma vida boa depois que a Cinderela se casasse com o melhor partido dos estúdios Walt Disney. Todavia, isso é assunto para outras divagações sobre tal clássico e sapatos.

Meu querido Watson, pensando melhor, rolaremos feito centopéias.

Alexander

Alexander veio meio branco com uns toques de melanina. Esbelto. “Peça uma água, é muito doce”. Pedi, mas outros a beberam em meu lugar. Enquanto eles falavam sobre qualquer coisa – é importante ver que eles só conversavam – eu deliciava Alexander. Bem que eu soube logo, era muito bom.

Os meus lábios o tocaram, com frio. Ele também sentia. Éramos uma mistura de tato com paladar ou éramos, na verdade, os dois sentidos transformados em um, em nós. Os homens da outra mesa olhavam horrorizados. Um deles com uma blusa da Ferrari e com seus 40 anos pediu outro balde de cerveja. Fitava-nos demasiadamente. Nem ligamos, eu e Alexander.

Até que uma hora ele desceu por completo pela minha garganta e virou parte de mim. Foi pertencer às minhas células, alimentar meu fígado e bambear minhas pernas quando tentei me equilibrar no meio-fio. Li que ele era o mais desejado entre as mulheres. Sem dúvidas, concordamos que ele é charmoso, gostoso e clássico. Naquela noite, ele foi meu. Alexander custou nove reais e era feito com 2/4 de licor de cacau, 1/4 de conhaque, 1/4 de creme de leite batido e uma pitada de canela.